[安小眠的彼岸]

这是我在这里的最后一篇。

新的博客已做好。

一年中有很多变故。

只是不常写字。因为苍白。

如果你们想念我，可以来看我。

http://www.blogcn.com/user83/anqi99/index.html

生活是一片阿莫西林

九月。盛夏的尾声。依旧有十足的阳光。炎热。望不到尽头。

许久写不出一个字。在不写字的时候我把许巍的CD塞进耳朵里去上班，身边都是汗流浃背的人，车厢里有各奔东西的气味，我独自倾听，像隔于尘世的灵魂，望着繁世的盛大，极尽失望的疏离，然后是沉默。

拉开抽屉的时候看见满满一屉子碟片，它们像粮食般忠于我精神的胃口。记得每次淘碟的快乐，以及每一个不眠之夜的细节。零叁年十二月，我在如同自虐般的寒冷中看完《关于莉莉周的一切》，凌晨两点我偷偷穿过父母的房间站在阳台上抽烟，我可以清晰的听到内心深处某种脆弱如时光的东西在寒冷的夜空里碎落一地的声响。脑海中只是一遍又一片回放星野站在麦田中听着莉莉的音乐大声喊叫的样子，撕心裂肺般的疼痛，然后想起自己在零叁年整整一年里倾听许巍的日子，听到恶心，听到麻木，听到死亡，听到如同重生般的关爱与照顾。

我知道身处尘世的艰难与困惑，我得不到属于自己的快乐与满足。我只能在另一个世界里寻找走过荆棘的乐趣，得到安慰和如同拥抱般的温暖。

一个朋友即将开始她的国庆之旅，在网上拉了祖国天南海北的伪驴友，打着回到香格里拉的旗号跑到四川稻城开始长达10天的FB生活。当全国人民包着车往西走的时候，我基本上看到了国道上的交通堵塞以及目的地的生灵涂炭。我在想象这座只用十分钟就能走完的T型小城会不会像停车场一样车满为患。这很玩笑。

在网络上看铺天盖地的征友帖，有一个傻X竟然罗列出一系列繁人眼目的活动细则，大到活动分工，小到厕所使用，最有意思的是后面还跟着一帮傻X的帖，俨然一副入伙为友的架势。其实，旅行始终只是一个人的事。至少在精神上它是。旅行在某些时候不是一个集体项目，它在更多时候应该是一个人走在路上，是沉默不语的感受，然后记在心里。一旦旅行成为某种如同难民涌入般的集体项目，那无论于己于斯都将是一场灾难。

在地图上从成都到拉萨间用荧光笔标记了一条迂回曲折的线条挂在墙壁上。这是我余生必须走完的路途。我不能想象若干年后站在布达拉宫前的我会怎样。我只能听到郑均在MP3里用沙哑的声音尽情欢唱，像一个被地狱赦免的孩子迎着阳光自由奔跑在高原无垠的草地上。那是一个一沙一世界，一石一天堂的地方。我一定会回来，带着灵魂等你救赎，西藏。

买了很多书堆在家里阅读。张悦然的小说《水仙已乘鲤鱼去》。这个有点动画片似的书名在我看到扉页上的第一句话时就打消了不去理会的念头，因为她说：我常常陷于无爱的恐慌中。她是一个讲故事的好手。小说结构井然有序，前面的文字让我迅速看到陆一瑾如同林南生一样悲惨的生活经历，不得不承认，安妮情结的深根蒂固左右了很多我对阅读的判断与偏好，陆一瑾甚至让我想到了南生的回来。从彼岸回到此岸。通篇阅读。除去张在文字上的繁文缛节和生僻晦涩，以及大量穿插其间的突然出现和突兀死亡，的确让我看到不同于一般80后写手的收敛与成熟，当大多数写手还在傻B兮兮的冠以愤怒与自以为是的忧伤的时候，张已在马六甲海峡旁的岛国开始安静的学习和写字。如果问小说一开始最打动我的是什么，我想是瑾的悲惨命运，但当我阅读至尾声的时候，我推翻了这个想法，当瑾站在医院幽暗的走廊里与自己纠结一生的母亲曼四目以对的时候，我想周遭的疼痛与仇恨已不再是瑾一直背负的罪，正如张所写：时间刷的一下过去，这个女人的怨与愁都被压平了，此刻，她又光滑平整的上路了。如瑾一样的很多人，背负着过往疼痛与仇恨，一直不明因果的需索，持续而强烈的缺乏安全感，只是因为他们未曾找到一个可以卸下疼痛的时间和地点，找到可以托付一生的人，然后光滑上路。

和小柒在书店留连，看到安然《我的自由式》，天蓝和白色相间的封面，干净而温和，摩沙手感的纸张，小字体以及像电影一样被放映的文字。我们收集很多这样的书，放在床头和书架上供我们阅读和温暖。小柒常说，光看着它们就觉得满足。我一直欣赏她的阅读品味和深夜阅读的习惯，常常是她还在看书的时候我已在暗暗的灯光中略带羞愧的进入了甜美梦乡。

十一某天，我和小柒站在轮渡上再次看到这座城市的轮廓，高楼下的节日喧哗让我难受不堪，它的庞大让我实在找不到欢度的意义，十一不再是一个国家的生日，它越来越像一个丢钱日，一个让GDP足以自豪的历史性时刻。

第五日。我和他们在一起。十年。朋友见证我的成长和愈合，看到我的悲伤和幸福，祝福我的明天和未来。很大的蛋糕，在许愿的时候我对自己说，十年后，我们还要在一起，和你们在一起。

我还是会有烦躁和愤怒，会因为碟片卡磕而歇斯底里的大发脾气，不过是一件小事却让我失去控制，但这样会伤到小柒，让她失望和难受，宝贝，对不起。

从九月写到十月，它不过是一些碎碎点点的东西，对面生活，有时候连文字都是苍白。想对许久未曾联系的朋友们说，我很好，想念你们。

我还在忍耐这肮脏不堪的生活。有时候。我迟钝得发不出声响。对社会极尽失望，对陌生人不会信任。连与人打斗，都会默不做声，打完走人。谢谢你们来看我，但我只能选择沉默。

突然凉了很多。目光久远。坐在路边抽烟。看来来往往的人。他们像某种兽类卑微的活。看不清未来以及活着的意义。来不及想念。时光便踏过了岁月的沉默。有点自以为是的难过。有点不屑一顾。和自欺欺人。

有些时候，你像一种精神麻醉我的快乐。如果有一天，你带着你的吉他来武汉，我一定带着我的灵魂去看你。

盛夏。无处不在的阳光。渗透进毛孔的劫难，像一场火灾。

我仍旧时常会梦到自己背着偌大的行囊站在车站的人群中惊慌失措的样子。

空气里有潮湿的食物气味。火车发出粗矿的喘气声。人们在拥抱，告别，期待，以及离开。

我蹲在地上捂着耳朵发出尖叫，我在列车的连接处望着窗外的人群会心微笑，我会哭，会钝钝的发不出声响。

会醒来。睁眼目睹世间的荒凉。

大风掠过城市的上空。蘑菇云朵在湛蓝的夜空中漂移。飞鸟的忧伤。像幸福的末班收场，孤独的盛装开始。

我忍耐。并相信这是路途。荆棘危险，充满失控的甜美。有多少出口等待我的到来，又有多少迷途等待我的陷入。

边缘。光芒越过灵魂的沟壑。瞬间空白如同时空交替的错觉。彼岸花开，绚烂的色彩铺开向未来的路途。

岁月让朋友们变得沉默。我们像童年里散落的蒲公英，在世上，却彼此遥远。

阳光依然照耀着我， 我站在这座城市粗暴的阳光里看着汹涌进退的人群泪流满面。

我依然热爱我的生活，热爱我一世干净的幻觉，热爱长满稻子的田野，热爱在路上，热爱时光的沉默和残忍，热爱尽头。

 这个世界很脏。

几个关键词

[电影] 王家卫、岩井俊二、贾樟柯、张扬、顾长卫、娄烨。不太喜欢大片。[安妮宝贝] 文字像纯器刺入身体，疼痛，然后是爱。

[许巍] 是温暖的关怀和照顾，无法抑制的倾听，年复一年。

[旅行] 云南[2001] 湖南凤凰[2002] 广西北海涠洲岛[2003] 成都、雅安、泸定、康定、理塘、稻城、亚丁、乡城、中甸、泸沽、丽江、大理、昆明[2004]   一直在路上，无法停歇。

[CD]  摇滚乐。

[写字] 一次愉快而内心自省的重生。

[自己] 六月双子。一半阴郁，一半纯朗。悲观主义者。不太容易接近。

      喜欢秋天。

[影像] 光与影的构建，若为极至，便是幻觉。

[阅读] 倾向安静自知的文字和旅行书籍。

[城市] 在一座两江四岸的城市里生活。怀恋丽江的柔软时光。

      怀恋稻城像伤寒一样的天空。

[父亲] 对抗多年。像两条纠缠在一起的线索，会始终看不清事情的真相。

[小柒] 我们不离不弃，一起流年，一直爱，直到苍老。

给予我的生活。

武汉。持续高温。37。生活在空调中。
植物繁盛。开满一盆小红花。
和小柒会在夜里11点下楼宵夜。
马路上有西瓜腐败后散发的刺鼻气味。
他们觥酬交错。他们喝SINGO。吃烧烤然后飙一夜的粗口。
这种生活，已经像习惯一样深入夏夜每个人们的神经里。

送小柒的朋友YQ。
是夜晚。
在站台上看见一群群的毕业生拖着行李离开这座城市去远方。
他们拥抱，流泪，祝福，然后告别。
YQ。你要常回来看看小柒。
她很想你。

认识一些新朋友。

会有一个自己做的小专题放到博客上。
会不常写字。
会好好生活。

生日。二十三年。我在一座两江四岸的城市里生活。
这里有太过熟悉的气味。感观。快乐以及无法再次阅读的故事。
有时。我像一块蓝色的胎记突兀的暴露在这座城市的皮肤上。
城市像森林一样阻挡我理想的季风。它太过庞大。是机器和一个幻觉。
只有在仰望天空。或者大风掠过城市伤口的时候，我才那么清楚的感觉到它的存在和真实。
谢谢父母。小柒。和朋友们。

我只是有点难过。生日快乐，小眠。

我会坚定的走下去。向着黎明的微蓝。

日光。相安。忘。

暮。天空。以及幻觉。

默。不留。

曾经。所有的伤痕。布满天空的缝隙。于是。仰望天空是一种罪。

时光。沿着路途。迅速衰老。

PS：零伍年伍月.随手拍下这些.记得.

最后。
她仍旧是放弃婚姻奔向灵魂的自由。
如同救赎的彻底绝望。
终究是选择，
选择一场分娩去直面一次死亡和一次重生。
她们的过往是血液。疼痛。汗水以及无尽的暗和啼哭。
这样的纠缠。
会像你时刻仰望天空时的残忍。
爆裂的呈现。却只能发出刀刃进入身体时迟钝的声响。
蝴蝶破茧而出的代价。
是没有愈合希望的伤口。
是一次再离开。是一次再上路。是一次无法停歇。

看完这片子的时候。
我听到《A Wishful Way》。
然后我喝完杯里的水。
侧脸看见19层楼下汹涌进退的人群。
那一刻。
我仿佛又闻到了夏天的味道。

很平静地辞掉工作。

抽身而逃。没有惊慌失措。没有愤慨激昂。

这不过是一次再选择。

不过是自己头破血流外加汗流浃背的一次小事故。

我可能是把工作太TMD当成一回事儿了。

跳进自己挖的坑里还不会喊救命。

小柒让我很快乐。

我感觉是站在一块肥沃的乐土上遥望曾经的贫瘠。

那些没有阳光，雨水稀少，发不出希望小芽的日子。

老杨恋爱了。看着他一脸的幸福甜蜜。每个接到幸福馅饼的人大都如此吧。

和很多人失去联系。

当找到电话时却没了联系的勇气。

也许。我是太幸福了。

小柒说。一个太幸福的人连生活都会庸俗。

写这篇博之前我坐在家里的沙发上边喝番茄汁边想着说点什么。

但写出第一个字的时候我又觉得无话可说了。

现在。

我很想念我的丽江。

每天像苍蝇一样没头没脑的转悠在于我毫无关系的城市里。
一度拥有甩手而走的心态。
但我知道这样做无异于飞到拍子下给老总微笑着拍死。

早上六点给老吴电话。
那头他刚睡下。
我说。老吴同志，我现在饥寒交迫，你找个人来帮我把这些烂柜台拖走吧。
老吴笑。

那天。我身无分文。手机没电。衣着单薄。而且，熬了一夜。
那天。老吴请人来把柜台拖走了。还卖了700块。

我飞去吃了碗炒饭。喝了粥。然后回了武汉。

老吴是一个把商场当成游戏场的人。

他在里面找到了快乐。
我栽了进去却无法找到回来路。

我们每天走向这个永远。

有关物质的繁华。有关精神的需索。有关种种的不告而别又及看上去很美的伤害。有关消失。甚或一场不自知的死亡。

当这一切以诺大的方式呈现在世间的荒凉。

我只是在心底留下一片向日葵花。

是希望能看清这场华美而寂寞的荒。

很久写不出一个字。
不主动联系一些人。
很长时间不去书店。
很久不用电脑看碟。
抽烟没有规律。可以两天一包。也可以一周一包。
竟然发现我有一个月没听许巍。
朴树结婚的消息从小柒告诉我的那刻起就感到莫名的失望。
最后一次看安妮的书是武汉今年下第一场雪的时候。
还是《彼岸花》。
只是感觉《清醒纪》是写给安妮的淡定。这不属于我应有的从容。
找到工作。不再无所事事地生活。开始有稳定的收入。
和我的小柒走上爱情的路途。平和而安静地享受小幸福。
不再让自己的生活喧嚣。
不计较太多得失。不理会恩恩怨怨。不八卦事事非非。
胃偶尔疼痛。轻微溃疡。并无大碍。
我无法回避理想的走失。
无法逃避生活的残酷。
无法在东奔西走的时光中安静地守望。
我不再像个愤青素面朝天或者偶尔跳出来清高。
我微笑着迎合众人。我低下骄傲的头颅，低调地走在城市的每个角落里。
我不再时刻告诉自己：风把幸福吹散了，像稗子到处飞扬。
有些时候。我真想在小柒的大床上好好的从头天夜晚睡到次日午后，然后看见她在给小鱼换水，看见她在对我微笑，然后她说：小眠，起来吃汤圆吧。呵呵。
那是容得下我们的放肆和张扬的几年。无知和堕落。伤口和印痕。只是。一路走来。我们心存感恩和暖爱。

世间无常。光影变换。只看烟花盛放。亦会常常满足。

出差途中在超市里看见光良的这张MV。
一直站在屏幕前。久久的。
他把接通的手机放在黑色的钢琴上。
然后。
他告诉她。
从你说爱我以后，我的天空星星都亮了。
……
而她在天堂的另一边。

眼泪安静地流下来。
也许。我只是需要一个MV来触及。
来让自己牢牢接住扑面而来的幸福。

顺利进入一家IT公司。

做市场终端的维护。

还是心存感激。

感谢爸妈和身边的朋友们。

最要对小柒说声：老婆，我爱你，没有你的鼓励，我还不知路途。

几天前的一个下午。

在从咸宁回武汉的途中看到荒荒的山峦。

突然就想象出很多蝴蝶漫天飞舞的样子。

那只是多年前的幻觉。

蝴蝶碎了。

原来。它不过是自己一个自以为是的脆弱。

残缺。

于是可以微笑着告别。

看了你博客上的文字。
心里疼疼的感觉。
依旧觉得你不快乐。
活在自己的世界里走向自己的永远。

毕业。各自的远方。
我们终于有理由去相信自己的理想会在一夜之间的月光中顷刻坍塌。

那些秋日里的快乐。
稀薄的阳光。山顶大风的声响。铁轨延伸的路途。
全部。
或是一场灰飞烟灭。

爱是恒久忍耐。
光芒越过彼此目光的距离。
抵达我们怀恋的痛楚。

其实。我还是不能理解你。
就像我不能理解时光为什么依旧像水一样流淌在我的平静里。

关于。沉默。或是一次不自知的恋及。
沉默是犹如锐器插入身体的感官。不可抵挡的疼痛。
如同青春的残忍。

记得你想要的。
艾芜。没什么不可愈合。包括伤口。

土土木

去献了血。
200CC。

拿了饼干和水。
还有一个大本子。

光荣？靠。老子瘦成那样。
我没那觉悟。
就是想今后万一要用个血什么的方便。
护士拿了个N大的针头。
对着我的血管一顿猛拍。
MD。有快感是吧。

200CC用了不到5分钟就出来了。

献完后还看见一MM忒勇敢滴冲进来。掠起袖子就对护士说：我400CC。
靠。你当是大庆油田啊。
省省吧。

写这里吧。
一公司发一文字编辑的考题过来做。
小Case。

被房地产公司录取。
上了一天班就没再去了。
小柒说。不要为了一棵小树，放弃一片森林。
算了下成本账。
结果是给这家公司白做活。
离开是必然的选择。
连老妈也这样说。
一个月后你肯定不会做。

阳光很好。春天来得灿烂多情。
幸福滋长。第一次如此清楚地看清自己的爱情。
是要感恩。还是心存恩慈。

也许。夏天也不远了吧。呵呵。我会很努力的。

像上了发条的齿轮一样开始奔走在每个陌生的公司之间。
突然想到一本书的名字。《我们很焦虑，他们很无聊》。
坐车去武昌。靠。两个月的头一次。
一家从事二手房交易的公司。
隐没在一栋豪华的公寓内。旁边竟然是省京剧院。汗。
推门进去。看见两群人在客厅里巨学房屋交易规则。
当时的感觉就好像误入非法传销的课堂一般。
每个人都在心甘情愿削尖脑袋地接受那个上了很多粉粉的JJ的洗脑。
填了张表。（又是填表）
上面有个问题说什么才是诚信。
想了会。写道：就是你坐公汽手里有一块2就不要投一块。
和主管谈了会。
中心主题是：我们公司在发展，需要新人，但钱不多。
出来的时候武汉又开始下雪。
这个冬天太过漫长和寒冷。
第二家是房产策划公司。
应聘销售。他让我跟着他做市场。
说我做的刊物和文笔还不错。
给了两张调查表让我找两个楼盘试试深水。
也算考验一下我的能力。
下周四给他。
是救命稻草。还是一次玩笑。
还是认真做吧。
总之机会来了就要好好把握。

宝贝快回了。还有三天。
接车的时候估计能够看见她丫的大包小包的投向我的怀抱。
嘿嘿。
幸福是牵肠挂肚。

买张《太平盛世》偷着听。

好了。写这里吧。
天放晴。一片大好。